Pequeña Historia de ¿Amor?

Ellos al conocerse supieron que su amor haría historia. Y así fue. Cada uno arrastraba cicatrices en el corazón que no podían evitar asomar. Él no demostraba sus sentimientos; ella no podía confiar.
No duró más que un par de semanas la unión, aunque en sus corazones latía una llama única.
Luego de unos cuantos meses, al ver que no podían con ese amor, nuevamente se encontraron. Y se dieron cuenta de cómo se habían extrañado. Pero ambos aún no dominaban sus cicatrices, y se lastimaron en tan sólo un par de días.
Se alejaron sin decirse siquiera adiós.
Y así pasaron algunos meses, latiendo ese amor encerrado y reprimido en sus corazones, hasta que inevitablemente se buscaron de nuevo. Y se encontraron. Y nunca hablaron de lo sucedido, sólo se entregaron el uno al otro sin meditar.
Esta vez la historia fue distinta. Habían creado una dependencia vital, así es que se fueron a vivir juntos lejos de todo para emprender una vida nueva y juntos. La pelearon mucho, pasaron frío, hambre, incomodidades, ausencia de familiares...pero estaban juntos y se complementaban casi a la perfección. Cuando unían sus fuerzas eran un Dios. Y las cicatrices ya estaban casi cerradas, casi.
Pero el destino les robó la carta bajo la manga y abrió las heridas de ambos, esta vez más profundas que nunca, porque él guardó sus sentimientos nuevamente y ella necesitaba confiar...
Se amaban tanto como se lastimaban. Y un día la herida le ganó al corazón y suspendiendo el casamiento se separaron jurando que ése era el último adiós.
Y todo ese amor que era tan ardiente y efervescente se transformó en una guerra fría y silenciosa....y a la distancia sabían que eran el uno para el otro sin entender el motivo por el cual siempre terminaban separados...

Hace unos días se cruzaron por chat... Ella le preguntó: “¿Qué tan importante fui para Vos?” él contestó: “Mucho, aunque no lo haya demostrado; mucho” . Siguieron hablando de otras cosas evadiendo este tema, al despedirse él alegó: “CASI EX ESPOSA” , ella simplificó a responderle “Si nos hubiéramos casado no nos hubiéramos separado” y él sólo le dijo: “Bien ahí!!!!!!!”...

Luego de tantas idas y venidas a dónde irá a parar la historia de estos dos ¿Eternos enamorados? Ni idea...pero me hace pensar infinidad de cosas sobre lo que es el amor...
Y un montón de interrogantes sobre esta pareja del tipo: ¿Qué hubiera pasado si realmente se hubieran casado? O ¿Por qué no pueden estar bien si es obvio que se quieren? Y unas cuantas más...

Agregue su comentario introduciendo los interrogantes que tenga al respecto así se los ubica para obtener una nota a publicar en esta página y develar todas las dudas.

Verdades que Descubrí

Está comprobado

Voy a compartir con ustedes las cosas y mitos que he comprobado en mis años de existencia:

Está comprobado que:

· Mezclar fármacos y bebidas alcohólicas te deja del culo.
· Papá Noel no existe desde el momento en que no me trajo el Porsche.
· Las rubias son tontas, ya que cuando me teñí me costaba hacerlo.
· Mejor solo que mal acompañado...aunque; qué tan mala puede ser la compañía?
· Con una pequeña mentira se puede esconder una gran verdad...pero no es lo aconsejable.
· A mal tiempo....mala cara...no way...
· River Plate comienza ganando casi todos los partidos con Boca Juniors que termina

perdiendo. Pero siempre seré gallina!!!
· Siempre se puede estar mejor, aunque también siempre se puede estar peor, así es que

no se queje mucho.
· Las tostadas nunca se caen con la mermelada hacia arriba.
· Los lunes nunca se empiezan las dietas.
· Los altos la tienen chica, los petizos la tienen grande, las que tienen tetas no tienen culo y

las que tienen culo no tienen tetas...a menos que se las compren, claro....
· El piso de la bañera resbala siempre que está mojado, definitivamente.
· Los chicos buenos nunca ganan, es más, casi ni los recuerdan.
· Todo lo que sube; baja. El problema es cuando no sube...
· Cuando uno está apurado todo tarda más....así es que...para qué apurarse?
· La lapicera que tomes para escribir cuando estés al teléfono, no funcionará.
· Cuando te quedes sin cigarrillos estarán todos los kioscos cerrados y cuando tengas las

monedas justas; habrán aumentado.
· Cuando llegues temprano a una cita, la otra persona tardará.
· El día que no tengas agua en el baño; tampoco tendrás papel...

Próximamente les traeré nuevas teorías y afirmaciones comprobadas.

Duelo Lanudo

¡¿Cómo que se murió la oveja Dolly?! ¡¿Cuándo?! ¡¡¡¡Noooo!!!! No me participan de nada, viejo! Así no se puede...¿Y de qué se murió? ¿Le hicieron un monolito? ¿Un pedestal? ¿Una tumba decente? Fue la primera oveja clonada, se merece algo más que participar de un asado...y no de comensal, se entiende...
Pobre Dolly... Me caía re simpática... cada vez que veía la propaganda de Jhonsons que decía “yoooo naaaaací con cabello con rulitos...toing, toing, toing, toing...” me la imaginaba a Dolly con una bikini roja a lunares blancos bailando bajo la ducha...y con el negrito de la publicidad!!! Era adorable ese negrito!!!! ¿Cómo que no había un negrito? (giro la cabeza bruscamente hacia la derecha buscando cámara) sí había un negrito, yo me acuerdo...
¡Justo! Hablando de ovejas y en la TV están pasando la propaganda de Easy en la que se observa a un flaco simulando tener una oveja de máquina de cortar el pasto, porque tiene un manubrio y todo... Pero lamentablemente considero el aviso de muy mal gusto, no solo porque no están respetando mi duelo, sino que además parece que a la oveja: se la está empomando... Otra oveja conocida....otra oveja conocida....¡¡¡¡No puede ser!!! La única oveja que recuerdo y :¡¡¡ESTA MUERTA!!!! Y... ¡¡Encima me enteré tarde!! Qué desgracia tan terrible, qué inmenso infortunio, pero qué bajón!! Tipo que “todo mal”... Me voy a desahogar mis penas a algún otro espacio sin corrientes eléctricas, a ver si encima se me produce un corto circuito y me voy a pastar con Dolly...Snif, Snif, pobre Dolly...Buaaa! Buaaa!

Todos a la Marcha, Carajo!!

Todo el mundo se queja de la inseguridad que estamos viviendo, que te secuestran y te toman como objeto de trueque por un Walk Man, que torturan al secuestrado y a la familia con sus tormentos telefónicos...Y es una gran verdad, no se puede seguir viviendo de esta manera.

Ahora bien, apararece una persona que pasó por una de las peores cosas que le peudan pasar a un padre, le mataron al hijo (único y muy buscado, por cierto) y en vez de quedarse llorando y enriqueciendo su pena, ¿Qué hizo? Empezó a tratar de modificar las cosas llamando a la gente a concentrarse en una marcha para reclamar que se revierta este estado.

Bueno, me parece que tendrían que dejar de sacarle el cuero a Juan Carlos Blumberg y empezar a sumarse en este evento, que al final de cuentas, si algo mejora no será más que para que lo disfrutemos los que estamos día a día peleándola y peleándola...Porque a este hombre al hijo vivo no se lo va a devolver nadie...

Me indigna que hablen giladas...Pongan los pies sobre la tierra de una buena vez!!!!!!!!

Curiosidades

¿Hay algo peor que escuchar a Natalia Oreiro enfáticamente cantar "Cuesta Arriba, Cuesta Abajo"....? Más allá de que la letra pueda llegar a enternecer cual "Color Esperanza" a muchos de vulnerables seres de esta tierra... ¿Puede existir algo peor que eso? Eh? EH?!

Sí, definitivamente lo hay...que te regalen el simple...

Gracias Querido, muchas pero muchas Gracias, ahora a mi vida no le falta nada...Y todo gracias a vos...

De Encarnaciones y Reencarnaciones

La religión que venera a Buda sostiene que hay una escala de reencarnaciones en nuestro pasar por esta tierra. Que hemos tenido unas 3 vidas antes de ser lo que hoy somos. Se supone que uno va reencarnando en seres superiores y más evolucionados; por eso es que se presupone que primero se ha sido Mineral, luego Vegetal, siguiendo Animal y como último ser terrenal el Ser Humano. Posteriormente se presume que ascendemos a través del estado Nirvana a planos superiores de iluminación más complejas y avanzadas.
De todos modos creo que Buda no tuvo en cuenta los avances tecnológicos, porque al paso que vamos siento que al día de hoy hay más de un ser humano con un coeficiente intelectual menor al de un portero eléctrico. Así es que me voy a tomar el atrevimiento de agregar un nivel de reencarnación antes de ascender al “más allá”. Sí, lo que acaban de leer, es más y hasta voy proponer lo que me gustaría ser. El nuevo grado que continuará al que hoy transitamos, será de “Equipos Electrónicos y Eléctricos” lo podemos abreviar como la Triple E o E3; Yo quiero se un Fax... ¿Por qué? Porque me matan de intriga, juro que si no conociera alguna fuerza del más allá en qué creer, Dios sería un Fax. Es increíble, pasa un papel y sale en otro aparato en cualquier lado!! Todo a través de un cable...no tiene mouse, ni Web Cam, ni un enano adentro que le lee lo que dice a otro enano que está en el aparato receptor que lo copia y lo saca rápido...Es magia...No deja de sorprenderme cada vez que lo utilizo...Lo adoro!
Pero retomando, resulta que también me intriga saber qué es lo que antecedió a mis actuales días...Qué flash, no? No sé qué habré sido, pero si podría elegir hubiera dado lo que sea por ser Bicho Bolita (Philoscia Muscorum); uno de los integrantes del reino animal más interesantes que conozco. Tienen un montón de patitas que te hacen cosquillas (sería re útil para hacer chascarrillos), no muerden ni pican (vamos!), tienen forma de New Beatle (aunque un Porsche también podría ser), son trabajadores, no viven a cuesta de otros como la cigarra con la hormiga, además alcanzan una longevidad de hasta 6 años (quién le hubiera dado 6 años, eh?) y se alimentan principalmente de vegetales, aunque también pueden comer restos de animales (lo que demuestra que no son seres violentos) y hasta su propia piel cuando mudan (Reciclan! No desperdician nada! Son admirables!).
Pero lo que más me fascina de estos pequeños crustáceos pertenecientes al orden de los isópodos (un poco de cultura par que no crean que soy una improvisada) es que a la menor situación de peligro o inseguridad se hacen una bolita y se van al diablo...que supongo también lo deben hacer cuando no quieren escuchar a sus hijos o sus esposas cuando llegan cansados de la oficina...
Son mis ídolos, los más grosos, en vez de usar la violencia te matan con la indiferencia...
Si a esto no se lo considera ser un ser dotado de suma inteligencia...estamos fritos...

Dame Fuego....Dame; Dame Fuego...

No podía dejar pasar este día sin mencionar que es el cumpleaños número 59 de Sandro, El Gitano (APLAUSOS) como tampoco puedo dejar de exponer las palabras que he cruzado con este prócer de la música nacional.
Nos remontamos al año 1989, yo tenía 9 años, mi abuelo trabajaba en el Cine y Teatro Ocean de Morón, Sandro brindaba un Show en dicho establecimiento.
Acompañada de mis tías y mamucha asistimos al espectáculo porque teníamos localidades en primera fila (privilegios que uno se daba por tener gente adentro...otro día plasmaré mi experiencia con Horacio Guaraní borracho...).
Promediando el recital, corpiño va bombacha viene, (es increíble las cosas que le tiran) el Gitano hace un break y se pone a realizar un sketch, cosa rutinaria en sus shows... Cuenta un chiste algo subido de tono, (claro, subido de tono para mis inocentes 9 añitos...y está demás decir que no lo entendí hasta un par de años despuès) y mientras todas reían y festejaban el chiste, al compás de “Haceme tuya papito” Don Sandro se percata que había una niña en la sala, mirándolo con cara de “No Entiendo” (yo; obvio) y se acerca al borde del escenario agachándose a mirarme bien (esaaaaa) y señalándome con la toalla en cuclillas me dice: “Piba, yo a tu edad andaba...” Já! Los voy a dejar con la intriga, porque es algo que me lo guardo para mí. Y las mujeres desaforadas se me tiraron encima, no por mí, no para pegarme, sino para tratar de pasar a mi lugar para tocarlo a él...Pero el Señor se levantó luego de hablarme y se marchó al centro del escenario...y los de seguridad sacaron a las dementes esas que me estaban dejando sin oxígeno.
Y yo...con aires de “A mí me registró y a vos no” seguí disfrutando del recital recibiendo miradas y gestos del Gitano...

Debe ser que le habrá sorprendido tener una fan de tan poca edad en la sala...o que mis kilos de sobrepeso de esa época le habrán parecido sensuales...Ajaja!!!

Magro De Luxe

Acabo de llegar a la oficina y lo primero que escucho en la radio encendida es que el Mercado de Liniers anuncia un aumento de un 10% del precio de la carne.
Yo estoy por pasar a ser algo así como Hannibal Lecter, si no consumo carne me falta el aire...¿Cómo me van a dar una noticia de tales magnitudes tan temprano? ¿Qué pretenden, que me muera? No señor, esto así no puede seguir...
Resulta que el costo del lomo podría ascender a $90 por Kilo (Já!) onda que me voy olvidando de volver a degustar un Vittel Toné, no? Las navidades ya no volverán a ser las mismas sin ese plato en la mesa familiar, o tal vez sí; si le pido eso de regalo a Papá Noel...aunque casi 100 mangos...no lo veo factible...yo pertenezco a la clase media!! ¡¡Piedad!!
Además, qué joder?! Si apenas te alejás 100 Km. de la capital y lo único que se ve es ruta, campo y vacas, qué mierda tienen que subir los precios? Por la exportación? No me jodan, si la carne llega afuera freezada, ni siquiera la pueden saborear como se debe, que le suban el precio a ellos! (Carajo Mierda me enojé!). Nosotros nos merecemos la mejor carne y a un precio razonable, viejo!

Además; ni que nos estuviéramos comiendo el lomo de Pampita... ¡¡Por Favor!!

Orgasms in the Bathroom?

Esto is too much, por favor impresionables abstenerse.

Resulta que anoche haciendo zaping, en un corte de MTV giro hacia la pantalla y veo en primer plano un culo, pero no de esos culos agradables de ver como los de MDQ, o Reef.; no, no... este era uno bastante poco estético, y de un hombre (no es que tenga fascinación por los culos, pero admito que hay algunos más admirables que otros) y se movía como saludando, já!
Lo peor no fue ver eso, sino escuchar lo siguiente, presten mucha atención porque realmente a mí me dejó desorbitada... Un hombre, que supuestamente sería el dueño del culo que había impactado en mi televisor, muy despojadamente comentaba cómo experimentaba orgasmos anales mientras evacuaba sus desechos orgánicos (conocido vulgarmente como “cagar”) y se lo veía bastante seguro de lo que decía, eh? Nada de chamullo era eso...el tipo se mostraba sólido en sus convicciones...y eso no es todo! Aseguraba que solía sentirlos cada vez que repetía el acto y hasta que al finalizar miraba su obra de arte para observar cómo era lo que le procuraba tanta satisfacción...

Luego de escuchar esto sólo me queda una intriga: ¿Qué come este tipo? ¿Bulones?

Las cosas que Nunca me dicen...

Odio levantarme a la mañana y ver que no hay café hecho, como si fuera poco, para hacer mis amaneceres más detestables desde mi cama puedo observar la cafetera vacía reposando sobre la mesada (no; no duermo en la cocina, pero no vamos a insertar un plano de mi casa en este momento, no?). Considerando que no es un quehacer que demande demasiados conocimientos culinarios, no hallo el motivo del por qué no se disponen a preparar más cuando se lo acaban. Es más, hasta llego a pensar que disfrutan saboreando la última taza con una vaga maliciosidad...¡Cómo si además me levantara con todo el tiempo del mundo para hacerme un desayuno americano! Da gracias si me devoro alguna galleta al paso mientras con una mano me pongo las zapas y con la otra trato de ponerme la remera. Si al menos tuvieran la delicadeza de decirlo cuando se acaba sería más fácil; lo haría a la noche antes de acostarme, que para variar no me puedo dormir, y ya...pero no...

Medicine Paranoid

Hace un par de días que no me ando sintiendo muy bien. Tengo un acidez de estómago que me está perforando y también algunos mareos que me dejan viendo pajaritos de colores... No sé qué será, tendré que ir al Doc...Pero desde ya que me agarraron todas las paranoias... todas...
La única que descarté sin pensarlo fue la de un embarazo, no porque no lo quiera, al contrario, no veo la hora de encontrar al padre de mis esperados 4 hijos (dos de ellos mellizos, por favor, no, no, que sean dos varones mejor...gracias) sino más bien porque no cabría esa posibilidad... Así es que no sé si para mejor o peor, pero peste que hubiera dando vueltas creí que podría tener...
Y en esos días es cuando maldije a Chiche Gelblum por todos esos programas pedorros que te rompen la cabeza con cuanta enfermedad nueva exista y los síntomas y las estadísticas de muerte (que no son ciertas, pero mi estado paranoico no lo asimilaba) y lo único que logré fue estar minuto a minuto cada vez más psicosomática...Un verdadero flash...
En otras épocas cuando me sentía así hasta hacía un testamento y además de firmarlo le ponía mi huella digital, para certificar que era mío (ah, no...yo una improvisada? Ni ahí!) y eso que tendría unos 10 años...Ahora lo recuerdo y no se si creer que necesito ayuda terapéutica o tengo demasiado sentido común...
Qué se yo, cosas que uno hace de niño...o tal vez es que no me gustaría que mis pertenencias se las quede cualquiera o las tiren a la bosta, sí, soy demasiado materialista, pero no en el sentido “guita, guita, guita” sino más bien con los objetos, les doy un opulento valor afectivo, porque me hacen recordar quienes estuvieron a mi lado y los momentos que compartí con gente linda...En fin, mejor me voy a sacar un turno con el galeno que si sigo así ni para testamento me van a alcanzar los pulsos.

La Maldición del Banittori

Hace apenas dos meses y medio que vivo en este departamento, en realidad hace un poco más que me mudé, pero como me fui de vacaciones y, en fin, la cuestión es que en mi antigua casa tenía un baño (jajaja! quién no? Soy re original!) y en éste había un banittori. No se muy bien de donde proviene el origen de esa palabra, pero me imagino que debe andar entre Italia y Francia...se me desvió de nuevo el relato. Vamos de nuevo, cada vez que en mi antigua casa tenía que sacar algo de ese maldito mueble me agarraba un dedo. Esas manijitas pequeñas y esféricas, que debías tomarlas como si fueran tacitas de té del año cero, siempre se me zafaban y me terminaba algún dedito en medio de ambas puertitas. Las veces que habré maldecido a ese monstruo son incontables, como también las veces que me habré vendado el dedo...
Otra que solía pasar era una que nos pasa a todos; uno se dispone a utilizar nuestro trono sagrado (llamado vulgarmente inodoro) y en la magnificencia de nuestros desechos orgánicos, lectura de por medio (ya sea diario para los mas intelectuales, agenda, books de fotos de cuando eramos niños, folletos del cartero, correspondencia, en fin...) suena ese maldito aparato con esa llamada que estuvimos esperando todo el puto día y no hay nadie que pueda hacernos el trabajo más fácil, teléfono. ¿Y qué hacés? Salís corriendo porque no llegás. Bueno, justamente en ese acto es donde toma protagonismo nuevamente mi viejo enemigo el Banittori. Porque cada vez que abría la puerta del baño para salir a las carreras hasta el phono la punta del mueble, ese ángulo recto arquitectónicamente endiablado me atacaba justo a la altura de la cadera del lado derecho...
El tiempo pasó y por más que no hicimos avances con dicho tema conseguimos vender la casa y con mucha felicidad le dije “adiós” a ese estúpido coso. Nos fuimos para un dpto, con un baño enorme y: ¡Sin Banittori! Que bueno no tener más incidentes violentos en el baño...ahora tengo una vida tranquila y más saludable.
Ayer vino mi madre un poco más tarde y por el portero me dice que baje que tiene algo que subir. Bajo creyendo que eran cosas del super, abro la puerta de calle, avanzo hasta la vereda y...nooooooooo!!!!!!!! Compro un Banittori!!!!!
De modo que ya instalado, he vuelto a mis rutinarias riñas sanitarias...

De qué hablamos cuando hablamos de Amor?

REPOSICION -Porque Usted lo Pidió-

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Creo que hoy en día los términos y vocablos han perdido la mayor parte de su significado. Qué es el Amor? Según mi Diccionario es: ... ¡Guau! No esperaba que dijera eso...dejenme pensar a ver cómo sigo...
Listo, uno siente amor por la otra persona o necesidad de saciar un sentimiento pura y exclusivamente egoísta? Uno extraña dormir abrazado por alguien por lo que representa ese ser o simplemente por gusto propio? O sea, lo que extrañamos de la otra persona es su esencia o lo que ésta nos produce? Creo que el amor es netamente ególatra. Uno busca estar con una persona con la que comparte buenos momentos por necesidad propia, porque uno necesita estar bien; UNO.
Tampoco es que me cague en quien tengo al lado, pero es una ecuación simple y verídica. Supongamos que estamos en pareja, y nos hallamos re felices y contentos, y esa persona es toooooodo nuestro mundo, y vivimos para ella y queremos estar el resto de nuestras vidas de esa manera. ¿A quién no le pasó? Pero un día, como quien no quiere la cosa nos dan un boleo en el orto que nos manda hasta la estratósfera, y la caída es fulera (puff...si lo sabré!) Entonces vemos como todo ese mundo que teníamos se fue al demonio, nos sentimos solos como un cactus en el Caribe, más perdidos que Robinson Crusoe en Mar del Plata Aquarium y más insignificantes que una ameba. Andamos con es autoestima más baja que la sensación térmica de la Antártida, vemos como se llevan nuestro ego cual castillo de arena una ola en la playa...Y todo porque nos dejaron, nos abandonaron, nos tiraron como un par de pantuflas viejas y chamuscadas, sentimos que nunca nos vamos a reponer, que todo será en vano, que nadie podrá reemplazar al desgraciado/a que nos transformó en este ente más bien parecido a un potus. Nos encerramos en nuestras casas, no queremos salir porque “estamos deprimidos”, escuchamos todo tipo de canciones nostálgicas (porque encima somos masoquistas), dejamos de comer, pasamos largas e interminables horas tirados en la cama pensando en lo felices que éramos y hasta juramos no volver a enamorarnos nunca...lamentable, realmente patético el estado que hemos logrado.
Pasa el tiempo y un día conocemos a otra persona, que nos llena la panza de mariposas, entonces primero desconfiamos, pero después cedemos, porque somos vulnerables al querer sentirnos queridos, y nos convencemos de que esta vez no va a ser como la anterior, porque nos merecemos algo mejor (grave error). Y nos tiramos de cabeza al nuevo amor. Y estamos nuevamente desbordando dicha y fortuna, y esa persona se transforma en nuestro mundo y repetimos una y otra vez la misma historieta...Y la repetimos con gusto, he? Por el solo hecho de tener la necesidad de sentirnos bien.
Por eso es que considero que el amor es una cuestión que pasa por satisfacerse a uno mismo. De ser de otra manera nadie volvería a “enamorarse” después de una relación...o no? Acaso alguien conoce algún se que se halla muerto luego de terminar una relación? Y no me refiero a un suicidio, sino a causas naturales, algo así como “muerte por desamor”; no hay, no existe.
Cambiamos nuestro mundo en medida que lo necesitamos, no de otra manera. Buscando a alguien que nos motive a sentirnos completos, pero en realidad no es por las cualidades de la persona en cuestión, sino más bien por una necesidad propia. A través de esa persona proyectamos y complacemos nuestras carencias.
Da igual quien sea, porque la conversión la hace uno mismo...

Todo es Proporcionalmente Relativo

Todo, absolutamente todo. ¿No es esto Verdad? Hagan memoria de todos los ejemplos que puedan y van a ver.
El calor que tengamos será proporcionalmente relativo a las fuerzas que utilicemos, lo que nos provoca quemar calorías y grasas eliminándolas a través de la transpiración, que se produce a través del calor. ¡Guau! Esto tendría más que ver con Pancho Ibañez con eso de que “todo tiene que ver con todo”...
También es proporcionalmente relativo las ganas de tener sexo según la persona con quien más placentero sea dicho acto. Onda, por más que tengamos sangre corriendo por nuestras venas y necesidades fisiológicas que liquidar, si nuestro acompañante de aventuras resultó ser un fiasco, será más entretenido resolver la situación buscando otra opción o resignarse al método artesanal. Dependerá de la urgencia y necesidad o de la oferta y demanda del mercado (lo que también es directamente proporcional y relativo). Otro caso, el más frecuente de todos; el tiempo. Es relativamente proporcional a la necesidad que tengamos de llegar a un horario determinado. Si estamos apurados: el bondi no va a parar, o va a chocar, o va a estar todo el tránsito congestionado, o no vamos a tener monedas, o nos van a tocar todos los semáforos en rojo o simplemente nos va a taladrar la cabeza un vendedor ambulante, que por supuesto, antes de bajar se quedará unos minutos hablando con el chofer del partido de ayer, de los piketeros, del clima...claro, a todo esto el bondi está parado sin avanzar hacia ningún lado... Y ni hablar si tenemos que viajar en tren, por favor! Es todo un safari! Accidentes, corte de energía, cambios de horarios, cambios de plataformas, cambios de recorridos (cuantas veces al subir habré preguntado: no es rápido, no? Ya al contestarme que no subir confiada y que no pare hasta Caballito....y yo que tenía que bajar en Villa Luro...) el Sarmiento es un viaje de ida... Si estamos con prisa: se nos va a hervir el café, se nos van a quemar las tostadas, se nos va a trabar la llave, no estará ningún ascensor disponible y con suerte hasta llueve... Pero pueden pasar muchas cosas más; el remis no va a llegar a tiempo, el auto se nos va a ahogar, la pc no va a iniciar, el celular se va a quedar sin batería o señal, se nos va a enrollar el papel del fax, nos va a salpicar algún camión por la calle, o vamos a ir tan a destiempo por la vida que hasta podríamos pisar bosta y darnos cuenta al subir al taxi (último recurso) y notar que hay un olor a mierda inhumano... “Ma qué suerte?” pensás, esto era lo único que me faltaba...y es verdad; era lo único, así es que solo te queda por cantar “¡Bingo!” Y rogar que la persona con la que tenés que encontrarte aún se encuentre en el sitio esperando... (que de seguro va a estar, y te va a mirar con una cara de orto abominable...) y no es para menos, caés a cualquier hora y con una fragancia repugnante.

Otro Feriado Patrio

Resulta que hoy es feriado patrio, si mal no recuerdo se conmemora la muerte de San Martìn, que en realidad es el dìa 17 y no hoy...pero todo sea por un fin de semana largo...a eso se le llama ser patriota? O serà que el còdigo ha cambiado? Ni idea, la cuestiòn es que el finado amigo se ha propuesto cagarles el finde a todos y hoy llueve...

Jodanse!